样子还可以,但质量一般,前面的玻璃会动,后面的调解部件也是松动的. 要是在店里现场挑不会买.
[解释]在湖南卫视做节目，可爱的美女主持人王小牙，拿着我的闹钟，左右摇晃，要和我PK，说，你看，你的闹钟质量太差了，我拿在手上，感觉都它都是摇晃的。
我说，美女，难道，你用闹钟的习惯如此独特，喜欢一边摇晃一边使用？
………………
可是在淘宝里，我们许多人爱好就是如此独特，喜欢把闹钟贴在耳边，研究是否真的静音，喜欢把闹钟摇晃一下，是否松动，就差点，一脚踢出去，检验它是否结实了，并看看，它是否带回旋飞回功能……
但却忘了，闹钟的常态是放在桌上静止工作的，检测一个好闹钟重要的标准，不是是否结实或松动，而是走时是否精确。
难怪，电视购物里，卖手表的，要用钻枪钻下手表来证明它的坚固。卖金子的，要用火烧一下，看它是否变形。卖手机的，要故意从楼下扔下，要证明它耐摔。
然后，这种激情的表演手段，就让很多人兴奋与心动。
有时候，假象就这样蒙弊了真相。
难怪，我们的小姑娘看到帅哥就会花枝乱颤。
难怪，这世上总会有如此多不明真相的群众。
你说，究竟这个世界误导了我们，还是我们误导了世界？
7、
货还不错 就是发货速度有点慢
[解释]当天就发出了。
这段时间，北方件因为天气原因，很多都出现延误
老天都不给我面子，我也没办法。
有本事你去给老天爷一个中评。
估计你也不敢。
8、
此刀非彼刀，刀是够多，但是太薄，做工也不像公子标榜的那样好，刀把毛边严重，且看伶牙俐齿的胡公子怎样解释？勺子勉强收下了，唉！
解释的好，中评删除，解释的不好，权当小弟送兄台一样礼物吧。。。。。
阿弥陀佛。。。
后来的同学请注意了，西餐刀具不是中国人的审美观点能够接受的
[解释]滚吧你。
得了便宜还卖乖
十六件套刀具，带原木底座，还包邮
除去成本，除去物流，你当我还能赚你一百块。
做工不好，毛边严重，既然品味超凡，怎么不去百货大楼去买双立人、买瑞士进口刀具，包你天天喜欢的抱着睡觉
你烦你这种人，东西不满意给中评，没关系。但我怎么解释关你鸟事。
扔了几毛钱过来，要我唱个小曲，你还在旁边乐呵，说，大爷我给个中评是多么的不忍心。
有本事，你把我店里的东西全拍了，全付款，再给我中评，我包解释的让你够爽。
拜托，这个解释千万别删，删了是我孙子！
9、
果然是一分钱一分货，3.8的果然有够。。。
[解释]说多是浪费我脑细胞。
三个字
手真贱！
10、
去年我也在淘宝上卖东西，卖点自己家里用不着的东西，有次卖了两个奔四cpu的散热器，发货的时候发现咦散热器的卡扣找不到了。硬着头皮包装起来给对方发货过去了。奔四的散热器大家知道，没卡扣根本用不了，货一发我就后悔，人家铁定退货啊，我还得赔上运费。发货后为这事我晚上都睡不着，结果…………人家收货了，没要求退款，还给我好评，只是评论里面发了一句牢骚。
这事让我感动了半个月零十五天，那个买家不是人，是特意来感化我的上帝，俺发誓以后一定要好好向上帝学习，甭管你给俺发来啥东西，只要无碍民族大义，俺都一律笑眯眯签收。事实上咱也真做到了，上次淘宝上买个DVD机，来了居然开关门有问题，没法按键开关碟仓门，没关系，我自己动手给仓门装了一个把手，每次开关门手动推拉，一样给人家好评，俺的好评连牢骚都不发。
这次我终于要给一个中评，点了小黄花，淘宝说给中评必须给理由，俺找啥理由呢，想找茬都没得找，昨天拍的，快递还没到呢。俺辗转反侧昼思夜想，最终决定坦诚交代。胡少你听着，彪悍的人生不需要解释，俺的理由只有一个：
好贴要留名！
[解释]像我这样牛B与拉风的男人，走到哪里，都会把别人搞疯。
而现在，我已被你搞疯！
11、
感觉质量没内衣收纳盒好
[解释]拜托，这个价格才七块五，而奶罩盒子的价格是十三块五。价格差了将近一半。你好意思要求质量一样？
有本事，你能用半斤猪肉的钱去菜市场买一整斤猪肉回来。
六块钱的差距啊！！！！朋友。对于几块钱的奶罩盒子来说，不是小数字了。
六块钱可以买半斤猪肉了！！！
半斤猪肉我吃了，至少可以长三两膘，长二十根腿毛了！！！
以你的逻辑，是不是在淘宝里买了普通的手表，会差评，理由是：没有劳力士的质量好！
以你的逻辑，是不是还要给我差评，理由是：我的服务态度没有国际航线上的空姐好。
麻烦，以后评价能不能客观点。
啥叫客观：就是当你肚子很饿，饥不择食吃了路边摊上的盒饭，吃饱了，抹干净嘴了，不能骂刚吃的盒饭没有星级酒店的牛排味道好！！！
12、
内衣收纳没有起到收纳内衣的作用
[解释]您买的不是内衣收纳呀!
买的只是十六格,十六格只是用来收纳袜子与内裤这些小东西的呀!
难道您是袜子当奶罩用?
还是奶罩当袜子用?
高人啊,又让我开眼界了!
13、
粘性太差，粘不住，尺寸差异也太大，还有虽然说是不挑色，但是客人有提出指定色，还是没有尽量满足！
[解释]某日,上帝来本店光顾.
上帝：我是上帝!
我 ：来我们店的每位客人都是上帝.
上帝：%(@#$%^
上帝：我真的是上帝
我： 不好意思,我信佛
上帝：%(@#$%^
上帝：我百分百是上帝，如假包换
我 ：哦，那王母娘娘是你弟妹吧，代我问个好
上帝：%(@#$%^
上帝：看在我是上帝的份上,包个邮吧
我 ：上帝不管用,除非你是张曼玉,我就包.
上帝：她是我造的，那我应该是她老爸，这样行了吧。
我 ：靠！如果你是张曼玉她爸，我就是刘德化他爹了，我不去听他演唱会，他早穷疯了
上帝：%(@#$%^
上帝：亲，那打个折吧
我 ：不好意思，请不要叫“亲”，我们不熟，我老婆做我电脑后面呢，小心她打你。
上帝：%(@#$%^
上帝：那这个吸油纸，让我挑颜色吧
我 ：不好意思，这个是特价产品不挑色的。就好像你不能花两元钱坐公车，再去玩大爷味吧？
上帝：%(@#$%^
上帝：我告诉你，我是上帝，我很生气，就你这态度，小心我给你中差评。
我 ：你自大，你自负，你口口声声说众生平等，却把交易当施舍。如果不尊重自己，怎么又希望世人去尊重你？如果你这鸟样也是上帝，我只会对你说：FUCK YOU！GOD
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